在红尘里开出自己的花来
如果时间回到18岁那年，回到我们未曾分离的时光。
楼下的果汁小店里轻音乐和DJ风格不一的切换着，喜欢每个周末的下午在楼下果汁店里喝小孩儿癫痫治疗方法上一杯洁净简单的柠檬汁，坐到靠窗的位置，看午后阳光柔软的过程，老去的小镇里还是很拥挤，水泥小巷众多来去的脚步，我不认识他们，就如我旁边那桌喝果汁的人，我并不知道他们的名字、故事，我无法和他们交谈。我不喝咖啡，我不喜欢钢琴曲，因为他们太过于浪漫，只属于某个过去的我。
店里的空调开的很低，习惯脱了鞋子把脚放在凳子上，身体前倾靠着冰凉的膝盖，手抚摸着冰凉的脚丫，和被高跟鞋磨成的死茧、外面小巷有着小吃，香水，汗液，和蔬菜腐烂的味道。果汁店对面是一个小炒店，直到看到有人和我一样一个人吃晚餐时，我才觉得我不是世界最孤独的女子。我可以发呆很久很久，什么都不用想，也不要思考，直到杯里的冰块完全融化，杯子里只留下几粒柠檬仔。
深夜，楼下还有炒菜、音乐和摩托车仔急促的喇叭声，总是能够莫名奇妙的流泪，没有感情和表情的流泪，在深深浅浅的梦里流泪，我不喜欢这种慢慢安静的感觉，要么安静的可怕，要么喧哗到黎明，要么彻底的空虚，要么直到溢出来。昏暗的巷口，一个穿碎花长裙的女子往巷子深处走去，突然有人喊她的名字，她惊诧的转声，长发从后背爬到了左肩，厚厚的红唇在清白的灯光下格显得分外妖艳。
我总是能梦到你们，梦到那片山林，那晚清黄的月光。
那是初中的时候，我们十七道总有尽头，我们总会在某个地点回头走回去，她说下次在一起来的时候想走的更远一点总是在晚上玩着各种游戏，比如演电视珍贵的人还在。虽然我们很久没有见面。
周末她打电话给我，我们像住常一样问候着，她说：一会有按排吗？
我说：老样子，去店里点杯柠檬汁加入冰块，然后只留下柠檬子。
他说：为什么不换一种口味！
我说：习惯了那种酸涩清醒的感觉。
她说：我喜欢香芋！你可以尝下。
她又说：你和他。
我说：他来看我了，我们在一起一个小时，那是在深夜，他正好路过这城市。
我问：你知道当你爱的人说你想过的生活和未来都是童话故事里才有的。你会。
她问：你从童话里走出来了吗？
我说：没有，我把他赶走了，从我对未来的幻想里赶走了，他离开了我的童话。
她说：我曾觉得就算全世界都在我身后，只要你站在对我却会是全世界第一个站在你们身的人，就如现在。
她是我的闺蜜和听客，一起长大，一起失神性癫痫病的危害写诗，一起说红楼里的风情，一起看四季的样子，只有她会让我觉得我不是一无所有。
我们约定：家的时候若她等我，她就会用一席月色来接我，我若等她，只携一缕星光来洗尘！
朋友圈，在得知当年同桌现以儿女双全时，我会很佩服她们，因为她们比我勇敢，我没结婚的勇气。
爱和恨相比，我觉得恨一个人会简单很多，我曾经以为是这样的，在我决定在他生命中当一恶毒骗子时，我说我接受他了，我说他有能力对我家人好，包括我，我说谢谢你让我是完整的我。我说我讨厌你。他挂了电话，我知道爱恨以在骨髓和血液里混合，在也分不清楚。
我以绝望的恨来让彼此安心的做彼此的路人。关于我和他的故事我总是喜欢沉默来回应，就连最亲近的人问我和他的事，我也总是无言，慕阳，我的前男友加初恋，我们是在网上认识的，记得那是一个夏天，我回到老家，山林的月色是最美的，清凉的夜总是能让人安静下来去听大自然的奇妙的声音，总喜欢仰望着夜空的月，不管圆缺，看那挤满星星的天空，空气洁净的就连在深夜都能看什么原因引起癫痫到天空的蓝，那种像水里沉淀着一层厚厚的蓝色粉末，我总是在网络对话框里和他分享着这种美丽透净的天空，包括萤火虫，他说他没见过小儿癫痫的症状，他说天空也许就如他看的大海，深夜中的大海。我们就这样曾未谋面的恋爱了4年，没有情人节，没有电影，没有约会，没有拥抱，没有陪伴。他曾刚离开的城市，我后脚就能赶来，我怀疑过我们之间真的有爱吗？当我决定离开他的时候，决定结束漫长的等候，我流泪了，是为他流的，为我们这真纯而有点荒唐的过去流的。如今我只知道深夜海不是我看到的夜空，海里的浪花急促的拍打着每一粒沙砾，把所人路过的痕迹都统统带走，从不停息，至少我不喜欢看厦门的海，白天拥挤，夜里荒凉，连风都带着悲伤，会钻进我的毛孔。我不喜欢看海。
爱情这事谁说的清呢，如果一个人就可以支撑起自己的世界，可以一个人在下雨天回家、去医院、喝下午茶、吃饭、出差、提起很重的行礼、听很悲伤的歌、送自己礼物和鲜花，那么两个人在一起呢？
我没有好听的声音，新同事以为我的声音天生就是沙哑的，其实不是的，因为要努力的工作，因为我是孤独的一个人，在这个陌生的城市里，没有一个点东西是属于我的，那种不会失去的属于，也许是物质、名字，一个家。
我想，我还是幸福的，我可以做多事，为爱我的人带来幸福和保护，我有爱的人，世界很宝贵的感情我都拥有，也在寻找，都祢足珍贵！虽然我不是一个独特的女子，也曾和别人一样感伤，但我一定是个绝决的女子，一定要在红尘里开出自己的花来！